el texto más largo del blog seguirá a continuación. no es para que lean, es simplemente porque tengo ganas de escribir.
sí, sí, aunque pocos lo crean, este blog es mi freud...
no es necesario que me responda. sólo necesito un espacio para escribir. es como una necesidad, no sé si ¿enferma? pero siempre fue algo vital. es que... mi especie es rara. guardo muchas cosas. soy egoísta en ese sentido con mis amigos. pocas veces les conté de mi pasar (espero que, en especial mis amigas, me sepan entender y disculpar). pero este blog me está ayudando un poco. éste blog en especial. porque años anteriores tuve otros. uno se llamaba "monólogosamimedida", en el que era un hamlet más. el otro era "capsuladeltiempodenay" en el que escribía algunos recuerdos. -ah, no busques ninguno, porque ambos fueron borrados.
finalmente me creé este blog, que sabía que en algún momento iba a publicar. eso sí, nunca creí que fuera tan pronto x_x. necesitaba primero un tiempo para entrar en confianza. pero bueno, ya vés, escribir siempre fue una necesidad. es raro. yo no sé escribir bien. mucho menos nací para esto. si una materia me llevé en todo el secundario, esa fue literatura. pero mal, bien o muy flashero, siempre necesité escribir. creo que me comunicaría mejor con mis amigas y amigos por cartas. es más, hace varios años tenía amigos por correspondencia (lindas épocas ^^). si bien a veces leo algunos mails y me dan ganas de tirarme por el balcón (? no tengo balcón) por las cosas que escribí, leo en cada una de mis palabras más desenvoltura, más seguridad. sí, extraño. de repente digo cosas que nunca digo, y puedo soltarme más. la escritura me lleva de la mano. ah, no hablo de cualquier escritura. si me mandás a escribir un texto descriptivo, argumentativo o cuantos fueran, soy la menos indicada. hablo, precisamente de la literatura personal. aquella que el yo entiende más que el tú y los ellos.
hace algunos años era una ana frank más, pero no le hablaba a kitty. le hablaba a emma, una especie de fantasma escritor. entiendo si esto te causa gracia. pero fue hace ya algunos años. la mayoría de las niñas tenían un diario. eso sí, yo nunca expresaba las cosas que solía escribir el resto. no es que haya leído diarios ajenos. pero no es difícil imaginar lo que puede escribir una chica tipo de primaria en su diario color rosa. mis diarios eran creativos, pegaba imágenes, dibujos, letras de periódicos, dibujaba, coloreaba... pero nunca escribía lo que escribían las demás. nunca hablaba de lo que hablaban las demás. aunque las escuchaba atentamente y, si me salía, les daba un par de consejos (malos consejos dados por la inexperiencia). lástima que mis diarios quedaron como fósiles. sólo unos pocos pude mantener con vida, bien asegurados en la cápsula del tiempo. es que tengo un cierto impulso por borrar, suprimir, eliminar y romper todo lo que escribo alguna vez (ya vés lo que pasó con los otros blogs). romper esas hojas son la descarga perfecta ^^. pero dura sólo un instante y después de un tiempo me arrepiento. no está bueno deshacerse de esos recuerdos. menos mal que no rompí mis cartas del 98. qué cartas por Dios! me hicieron llorar y reír al mismo tiempo. qué cosas uno escribe de niña. por lo general, uno lee cosas que escribe hace algunos años y las encuentra cursi. pero estas cartas fueron muy emotivas. todavía no entiendo cómo podía sentirme así, casi la peor persona de la tierra (?). puff, si así me sentía antes, entonces ahora debería sentirme peor? no, no sé.. en niño las cosas pequeñas uno las ve muy grande. yo creo que eso se debe a la perspectiva de un niño, que en su pequeñez ve todo gigante.
pareciese que mi etapa primaria fuese muy lúgubre. pero no fue así. tenía altos flashes, altos traumas quizás, pero yo no me daba cuenta de eso, era bastante felíz. ahora sí me doy cuenta de los serios problemas que tenía. pero ya me dan risa. algunos quizás no los pude superar, pero desde que me cambié de escuela hice un doble click que me abrió paso a mostrarme más. es que las monjas te reprimían mucho. casi todo lo que hacías estaba mal. alto giro fue cambiar al pellegrini, donde la libertad de expresión era el eje principal. traté de dar un giro yo también apenas ingresé, pero no duré muchos días. luego, siempre mantuve mi esencia, sumisa y reservada. no era que no confiaba en mis amigas. era más que nada mantener el mismo hilo. tantos años de mi primaria guardando todos los secretos, no era tan fácil desembuchar. para nada fácil.
es muy loco que yo esté hablando de esto. pero estoy a sólo una tecla de borrarlo todo, o guardarlo sólo para mí. pero eso lo decidiré al final. si lo publico, no quiero dejar de pedirle mis disculpas en particular a mis amigas más íntimas (va en especial a ellas, porque deberían ser las primeras en saber el metabolismo de mis pensamientos), por no confiar algunas de mis cosas. pero bien decía al principio que este blog me está ayudando. me dejo llevar por mis palabras, me inhibo un poco menos y después me aflojo un poco más. no es algo que yo no quiera. todo lo contrario, es lo que más quiero. no debe haber cosa más placentera que contar tu viaje interior a tus amigos. alguien un día me dijo que al compartir una alegría, la multiplicabas, y al compartir una tristeza, la disipabas. aunque creo que estoy yendome al extremo al compartir ahora mis palabras en un blog, que puede ser leído por gente que ni siquiera conozco. pero bueh... si no me conocen, más que reírse por una estupidez que alguien como yo escribe no pueden hacer. igual, antes hubiera negado que alguien leyara esto hasta que me firmó un anónimo que no me conocía. qué bueno que exista gente desconocida que te alegre con dos renglones. y qué bueno que existan amigos que te alegren con dos palabras. a veces me gustaría tener esa calidad de expresión. y decirle a un amigo o amiga a la cara, te quiero. me costó un poco escribirlo (y eso que a veces en respuesta lo escribo más fácil), imaginate lo que será decirlo. pero a veces me sale, cuando estoy en un estado de extremo flasherismo o desinhibición, me sale :) y soy muy felíz por eso. -ah, no tomo para que me pasen esas cosas, sólo pasan en algún momento.- es una liberación muy agradable, es lo más. no sé. no entiendo mucho de psicología, pero me puedo dar cuenta que tengo una gran capacidad para refrenar mis sentimientos. pocas veces los expreso. y a veces sólo trato de huir de ellos. yo creo que el día en que se lo repita muchas veces a un alguien, ese día podré eliminar mi caparazón. no es una cuestión de automatismo. no. es una especie de revolución interna. no podría explicarlo.
igual, me alegra saber que ahora me siento más liberal. desde el año pasado. el año en que me sentí más cerca de mis amigas. siempre estuvimos cerca, pero aquel año fue especial. y una vez que dás el empujón, sólo te queda viajar siguiendo la corriente. pero como siempre dije, una vez que volé, me voy por las nubes.
y me fui más que por las nubes, ya me fui a otra galaxia. si llego a leer todo lo que escribí, lo más probable es que lo borre. sólo quería dejarme llevar por la escritura. con un vocabulario bastante acotado. pero al fin y al cabo, dejarme llevar... plasmar algunos de mis tantos pensamientos. espero que aprenda ya a comunicarme mejor. más allá de los disparates y estupideces u otros comentarios que suelo expresar. todavía no comprendo por qué me cuesta tanto articular bien las palabras para hablar. no lo puedo entender. si escribir ya no me cuesta tanto. estaré flasheando mucho, pero las palabras me brotan sobre el teclado. no es que no hablo nunca, ni mucho menos. a veces digo cosas interesantes y divertidas. otras veces no paro de hablar, sobretodo cuando siento que sé mucho del tema. pero muchas veces me tildo, no sé que decir o hablo mal. y cuando quiero hablar de algo importante, me nublo. si fuera una persona que se sonrojara, viviría siempre como un tomate. por suerte, no me pasa eso :) me limito sólo a sonreír. más allá de todo, podría ser que esté equivocada. existe otra alternativa. es decir, que no se trate de un problema de escritura vs. articulación. sino de emisor y receptor. podría ser más probable. porque a veces, no hablo sola (todavía no llegue a ese extremo), pero pienso sola, y me sale un afable (esta palabra la busque en el diccionario) discurso. miles de discursos que nunca transmito. si por lo menos pudiera decir lo que escribo, ya sería toda una hazaña. mayor desafío sería decir lo que pienso, algún día lo lograré. pero permitime al menos empezar por unas letras, y terminaré al fin en sonidos. concluye acá mi terapia psicológica. como si hubiera estado en un diván y alguien me hubiera estado escuchado.
ahora me queda ir a la tecla "publicar entrada".
