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12.11.09

me gustan...

los desafíos, las aventuras, la competencia, la dificultad, los chocolates, las cosas en miniatura, los detalles, la música triste, las bufandas, los rosarios, las nubes blancas, las estrellas, las almohadas, los busos de lana, la ropa cómoda y sencilla, las películas de suspenso, los panqueques, el dulce de leche, el helado de superdulcedeleche, la chocolatada con mucho nesquik, las notas re fa y la, el sonido del piano, los arpegios y los solos de guitarra, las montañas, los viajes a larga distancia, los recuerdos, el pasado, las series lost y thebigbangtheory, los jueguitos en red, dragonball, los agudos de las canciones, la inocencia y la ternura, los sugus de color rojo, las camisas, los paraguas, los científicos, las teorías del origen, la cuántica, la filosofía sobre el cosmos y el universo, la química no orgánica, las ciencias exactas y naturales, el color azul, las cartas, los cumpleaños, los regalos artesanales, los mapas, las misiones, las búsquedas, el misterio, lo flashero y sobrenatural, la humildad, las risas y las sonrisas, las calles tranquilas, los barrios tranquilos, los descubrimientos, algunos comentarios freaks, las historias de asimov, lo liso y organizado, lo complejo y rebuscado, el caos de mi habitación, los cuadernos pequeños, las bibliotecas, la letra clara y prolija, las historietas de liniers, el horóscopo, el té con canela, el budín de pan, las naranjas, las frutillas con azúcar, los dibujos sin color, los avances de las novelas, los debates de religión, los muros con fotos y recordatorios, los cofres, los blogs...

creo que esto sigue por muchos renglones... un "resumen" desordenado del "me gusta..." antes de irme a dormir... y antes de dejar un poco de lado el vicio del blog (ya bastante tengo con los jueguitos del facebook)
no recuerdo si ya lo había hecho antes, pero es una buena descarga a tierra...

títulos como un "no me gusta..." duplicarían o triplicarían los renglones. y si fuera un "odio..." así de frío y cruel, creo que me costaría mucho más completarlo... aunque no sé, capaz que no, porque cuando empezás a escribir, todo fluye... :P

en fin, adiós! ................................................

se vienen tiempos difíciles...
otro alud de parciales (y con suerte finales) se aproxima... u.u
espero llegar a disfrutar navidad (?)

16.8.09

explicate

no me pidan explicaciones, porque no sé darlas...

yo tampoco entiendo lo que digo cuando quiero explicar algo...


por lo general, las mismas personas que me preguntan terminan explicando mejor lo que quiero decir...
- "claaaro, eso, eso, eso"

22.4.09

adiós

en un día como hoy, paso a concluir el proceso de transición que declaré a principios de año; esto es darle el punto final a mis flasheos.

increíblemente el susodicho proceso ha funcionado a la perfección. no estuvo nada mal vivir en las nubes y divagar en la nada, flashear con cuentos de hadas y hacer la vida como una película de ciencia ficción; pero en ésta instancia de mi vida descubrí que vivir en lo seguro es mucho más relajante para mi cabeza tendiente a la paranoia, ciclotimia y a diversos complejos y síndromes al estilo peter pan (?).
en estos pocos meses, sin nada de esas cosas extrañas, aunque fueron algo ausentes de mí, fueron mágicamente tranquilos.

lo más importante que descubrí en estos días, es que no tengo que vivir sólo de mis flasheos- vivir únicamente en mi imaginación- sino que, todas esas cosas que son tan fácil de soñarlas, realmente puedo lograrlas! =P


está claro que cuando me refiero a mis flasheos, no hablo sólo de este blog, sino al susodicho lema mío "pensar mucho antes de hacer, y terminar sin resolver nada" que estoy abandonando lentamente...

pero para cerrar aquella etapa, primero debería empezar por decir adiós a mis flasheos.


y termino con una de mis nuevas frases, que todavía está en la interfaz del ser o no ser de mi ser (?), dilema aún sin resolver internamente:
"me gustaba ser como lo era antes, pero me gusta estar como lo estoy ahora"


2.3.09

probabilidades y verdades

- si te caigo mal, y lo sé, entonces existe un 85% de probabilidad de que vos me empieces a caer mal.

- si a primera vista me caes mal, entonces existe un 95% de que después me caigas muy bien.

- si me puteas, existe un 49% de probabilidad de que en ese preciso instante te odie silenciosamente, otro 49% que me vuelva paranoica y quiera desaparecer del mapa, y un 2% que te devuelva el insulto. la única verdad es que sólo dura ese preciso instante.

- si actúo espontáneamente y te sorprendés con mi reacción, entonces luego me arrepentiré de haberlo hecho.

- si me pasa algo muy bueno existe un 95% de probabilidad de que cualquier persona se entere de ello. si me pasa algo muy malo, existe un 3% de que alguien se entere.

- si me preguntas algo, existe un 50% de que diga la verdad, un 49% de que no diga nada y un 1% de que mienta. dentro del 50%, existe un 98% de que diga esa verdad de forma distorsionada, de tal manera que no puedas entender.

- si estoy hablando de una persona que no se encuentra presente, entonces existe un 90% de probabilidad de que mire para todos lados.

- si somos dos, existe un 90% de probabilidad de que sea la primera en empezar una conversación. si somos más, nunca la empiezo, y además existe un 60% de probabilidad de que ni siquiera participe en ella.

- aunque no me guste ni un poco, soy una persona muy orgullosa, por lo que si me elogias, existe un 99% de probabilidad de que me caigas muy bien (a menos de que me dé cuenta de que es simplemente un chamuyo). además existe un 75% de probabilidad de que yo desmienta todo lo que dices, aún cuando todo ello me hace sentir bien.

- si sos un aislado, tímido o un discriminado por la sociedad, entonces existe un 95% de que me caigas bien y un 60% de que sea amiga tuya.

[jajaja, estaba aburrida... xD, otro día sigo]

22.2.09

nombre propio

son las 4 am y quiero hacer una pausa más (de las muchas que hice) a mis estudios de química.
buscando nombres para mis primos nuevos, se me ocurrió analizar el cuadro donde se escribe el significado de mi nombre, y ver cuántas cosas pueden ser ciertas.

en formato gris mi nombre, en formato azul mis comentarios.

Significado: "la de los ojos grandes".
[ya empezamos mal, siempre me dijeron que significaba "la de los ojos vivos" no "la de los ojos grandes", ni siquiera tengo ojos grandes, todo lo contrario].

Carácter:
es muy emotiva y abnegada;
[si soy emotiva será muy internamente porque poca gente me conoce así, quizás me faltan emociones para darme cuenta (?), y abnegada puede ser, suelo sacrificar voluntariamente muchas cosas de mí por otros, por Dios, o simplemente por mí, para "quedar bien"]
a veces pasiva y soñadora sabe escuchar,
[pasiva y flashera comprendo a todo el mundo]
y tímida y discreta puede parecer fría y distante en su deseo de protegerse,
[en cambio cuando me agarra el raye me aislo de todos, porque únicamente así puedo estar bien. esas dos últimas frases no podrían haberlo dicho mejor]
pues se sabe vulnerable,
[mi punto débil siempre es creer que todas flechas van hacia mí]
especialmente en el terreno amoroso,
[no podía faltar]
y cuando sufre un desempeño se retrae en su caparazón sufriendo una crisis de pesimismo.
[el pesimismo y el aislamiento son mis acompañantes en los malos momentos]
En realidad es una mujer muy compleja,
[esto lo dije miles de veces]
que se debate entre su tendencia hacia el escepticismo
[jajaja, en algún tiempo dije que era muy escéptica, nunca voy a poder asegurar la verdad de los hechos, siempre va estar la duda de por medio]
y a dejarse llevar por las circunstancias,
[son vitales para actuar]
y por otro lado la que la impulsa al misticismo, las cuestiones humanitarias y al mundo de la extraña.
[me dedico a Dios, pero últimamente estoy perdiendo la costumbre :(. en cuanto a las cuestiones humanitarias, no sé bien a qué se referirá, siempre trato de hacer el bien en cuanto puedo. ¿mundo de la extraña? bueno, me encanta imaginar las cosas desde otro lugar]
En el amor además de ternura y afecto busca seguridad
[puede ser, puede ser... la ternura me atrae, el afecto me conquista =P]
y suele relevarse como una abnegada y excelente madre de familia.

[ya dije que abnegada puedo serlo. excelente madre no lo sé todavía]

al final terminé afirmando todo...
es que siempre pasa que cuando aparece un horóscopo, significado de nombre, lo que sea, uno tiende a identificarse espontáneamente.
y bueh, es lo que hay, igual no creo que esté tan errado.

19.9.08

como en una historieta

onomatopeyas
palabras o frases desorbitadas
gestos exagerados
expresiones raras en el rostro
reacciones inesperadas








así me comunico yo todos los días...

n_n


hoy me lo hicieron notar,

y de paso..
me trajo algo de nostalgia... (suspiro)

30.8.08

sin puntos sin comas

a veces te dan ganas de tirarte de un balcón aunque sea imaginariamente por el simple hecho de comportarte o decir idioteces producto de la inconsciencia más abstracta que se arrebata tan brutamente hacia un mundo exterior que no le pertenece hasta el punto de querer demostrar algo que siempre tiene guardado en sí mismo y que su consciente que respeta las reglas del juego evita todos los días de su vida sin tener en cuenta que la angustia diariamente se acumula en su interior expresando a nadie la tristeza que reflexiona sin hallar razón o fuente alguna de su propia existencia

(espera que tomo aire)

y ocultando tus pesares bajo la sonrisa y risa más ingenua evitas que el mundo se te acerque pues eres la persona que siempre se aleja porque lo que en realidad crees constantemente es que el mundo se quiere alejar de vos y en consecuencia sólo intentas hacerle el trabajo más fácil escapandote de las circunstancias que no sabes si el mundo te ofrece porque nunca o casi nunca tomaste aquel riesgo de ir a investigarlo o comprobarlo y así seguirás quizás hasta el fin de tus días viviendo la vida dentro de un gran misterio con tus pocos pero tan valiosos recuerdos y esas silenciosas ganas de expresarte a través de gestos frases palabras y acciones desdibujadas que paradójicamente quieren y suelen llamar la atención en cada momento que le es propicio a fin de buscar algún refugio donde esconderse de aquella realidad a la cual no sabe enfrentarse

(un poco más de aire ya termina)

así y todo a pesar que otras personas te digan lo contrario dices ser más feliz de este modo dejándole un lugar en tu alma tanto a la alegría inquieta e impetuosa que sueles tener casi todos los días como a la angustia opresiva que muchas veces te perturba sin que halles la razón o el motivo concreto de su invasión aunque sí lo imaginas y al final reaccionas como mejor te sale porque de otra manera no te pertenecería tu propia esencia aquella y única que te describe mejor que unas huellas dactilares

(punto n_n)

30.7.08

mundo complejo

es idea mía o psicológicamente me afecta saber que voy a cumplir 20 años?

lástima que la seriedad me dure poco días... porque no es tan mala después de todo. puedo pensar las cosas de forma más tangible. eso se llama 'pensar lo justo y necesario antes de actuar'. porque lo que usualmente hago, no es pensar antes de actuar, sino flashearla demasiado antes de hacer absolutamente nada... me hago la gran película, con toda la escenificación (tranquilamente pueden aparecer dragones, brujas y aventuras de alto riesgo en ella... en el sentido de que me imagino lo casi imposible). y así es mi vida, como una película de ciencia ficción. gran parte de las cosas pasan por mi cabeza. ojo, tiene bastante realidad. pero si tengo que hacer una proporción entre el mundo imaginario y el real, el primero se lleva todas las fichas (todas).
-hay que pensar antes de actuar, pero no hay que pensarla demasiado. creo que ahí está el punto.-




-y sí... saber que voy a cumplir 20 años produce un espíritu revolucionario en mis neuronas..
espero que pronto se calmen, porque son muy molestas...


- igual, la edad no tiene que decir mucho... el verdadero tiempo no es el vida, sino el que realmente vivimos...
así que...
... mejor seguir imaginándolo así... n_n

27.2.08

la presión me presiona

ah sí, estaba estudiando la presión osmótica de los líquidos, aquella que se denomina con la letra griega " pi" (-lamento no tener acceso a esa letra en este teclado, tampoco sé si se puede escribir en idioma ascii). podría considerarlo un plagio de la química a la matemática, pero no sé muy bien la historia de la ósmosis, y tampoco me interesa ahora. pero sabiendo que la letra "pi" es única y siempre se le atribuyó a un número de suma importancia y transcendencia como lo es el 3,14159... (etc.), no puedo dejar de pensar en... por qué siempre tienen que ponerle la misma letra a todo? existen más de 20 letras griegas (?) (imaginándose que sea un delito inventar un símbolo nuevo...), pero todos mis ángulos son alfa o beta... (bueh, eso podría llamarse " una costumbre"), pero la presión es "pi" y no es 3,14...
hago los ejercicios y me confundo más.

(y divagando entre estos pensamientos... salté a...)

la presión (pero esta vez no presión de líquidos, ni presión de los gases, ni la presión sanguínea)... la presión de una situación o evento. de la única manera en que funciono bien, bajo presión. y cuando la presión no existe? simple, invento mecanismos de presión para funcionar (imaginando esto me siento como en una probeta o tubo de ensayos ¿?). puedo hacer realmente las cosas cuando el tiempo, una persona o la situación en sí, me presiona. si tengo un examen... "estudio" quizás... pero voy a estudiar en serio sí los días ya se acaban para hacerlo. o si tengo que decirle algo a alguien... quizás le digo, pero voy a decírselo en serio cuando sepa que no exista otra oportunidad (bueh, bajando un cambio, si es algo muy en serio, depende de la situación). esto va, en caso de que tenga que hacer algo por mí. si tengo que hacer algo por otra persona, o con otra persona, cambia el tema (aunque podría considerarse que es presión hacer algo por otra persona?). así es como considero que funciono bajo presión haciendo cosas por mí. si tuviera vida eterna, entonces no haría nada. nada útil, porque si es por ocio, hago muchas cosas :). podré ser muy responsable en el estudio, pero todos (o casi todos) los trabajos los hice a último momento. así funciona mejor. a último momento, todo... y a veces pienso: "ojalá tuviera más días para hacer tal cosa mejor". siempre estuvieron esos días, y no los utilicé.

conclusión: lo bueno de estudiar la presión osmótica ahora (porque tengo un final de química mañana), es que la voy a ver este año en la facultad... y ya voy a saber de qué se trata ^^.

PD: obsérvese que ahora que ya aterricé de las vacaciones, escribo más serio... (y parece más bardero... pero en realidad no es bardero, es más serio). bueno, es que dentro de poco (10 de marzo) empiezo la facultad... y ya dejaré de escribir textos volados... (o casi x_X), a menos que esté con la cabeza en otro lado :)

29.1.08

zombi

mis párpados pesan el triple de lo normal. por segundos no sé ni dónde estoy. hablo y no sé si soy yo la que estoy hablando. mis baterías están al borde del colapso. trato de cargarlas. pero es mala idea. sí que es mala idea. porque...
cuando tengo sueño y me mantengo muy despierta... me transformo (?)
es como una combinación entre un sayayin en luna llena y un michael jackson en thriller. pero no necesariamente en luna llena. tampoco es la culpa de la sprite zero. algunos decían eso, pero por una eventualidad casual e inoportuna. no es debido a una porción limitada de materia. es sino un abstracto. que no ocupa espacio, pero sí tiempo. tiempo de no dormir. //. si escribo más en las noches es justamente porque estoy en este estado. estado de zombie. con mucho sueño y sin ganas de ir a dormir. pero no me importa nada. si me dicen juana. si me dicen ¿qué diablos estás escribiendo? si alguien me entiende o si no. no pienso lo que digo. es un devenir de hechos. que precipita. //. las pilas se sobrecargan. mi temperamento cambia bruscamente. esparzo mi energía en muchos flashes. flashes andantes. flashes volátiles. movimientos exagerados. más exagerados de lo que ya es común en mí. es divertido. pero sigue siendo mala idea. porque digo y hago disparares sin sentido, ni módulo, ni dirección... pero son como sueños en vigilia. nadie más que el inconsciente los comprende. nadie más.
la mejor solución es ir a dormir...
y continuar estos flashes en los sueños.
buenas noches.

17.1.08

blog psicólogo

el texto más largo del blog seguirá a continuación. no es para que lean, es simplemente porque tengo ganas de escribir.

sí, sí, aunque pocos lo crean, este blog es mi freud...
no es necesario que me responda. sólo necesito un espacio para escribir. es como una necesidad, no sé si ¿enferma? pero siempre fue algo vital. es que... mi especie es rara. guardo muchas cosas. soy egoísta en ese sentido con mis amigos. pocas veces les conté de mi pasar (espero que, en especial mis amigas, me sepan entender y disculpar). pero este blog me está ayudando un poco. éste blog en especial. porque años anteriores tuve otros. uno se llamaba "monólogosamimedida", en el que era un hamlet más. el otro era "capsuladeltiempodenay" en el que escribía algunos recuerdos. -ah, no busques ninguno, porque ambos fueron borrados.
finalmente me creé este blog, que sabía que en algún momento iba a publicar. eso sí, nunca creí que fuera tan pronto x_x. necesitaba primero un tiempo para entrar en confianza. pero bueno, ya vés, escribir siempre fue una necesidad. es raro. yo no sé escribir bien. mucho menos nací para esto. si una materia me llevé en todo el secundario, esa fue literatura. pero mal, bien o muy flashero, siempre necesité escribir. creo que me comunicaría mejor con mis amigas y amigos por cartas. es más, hace varios años tenía amigos por correspondencia (lindas épocas ^^). si bien a veces leo algunos mails y me dan ganas de tirarme por el balcón (? no tengo balcón) por las cosas que escribí, leo en cada una de mis palabras más desenvoltura, más seguridad. sí, extraño. de repente digo cosas que nunca digo, y puedo soltarme más. la escritura me lleva de la mano. ah, no hablo de cualquier escritura. si me mandás a escribir un texto descriptivo, argumentativo o cuantos fueran, soy la menos indicada. hablo, precisamente de la literatura personal. aquella que el yo entiende más que el tú y los ellos.
hace algunos años era una ana frank más, pero no le hablaba a kitty. le hablaba a emma, una especie de fantasma escritor. entiendo si esto te causa gracia. pero fue hace ya algunos años. la mayoría de las niñas tenían un diario. eso sí, yo nunca expresaba las cosas que solía escribir el resto. no es que haya leído diarios ajenos. pero no es difícil imaginar lo que puede escribir una chica tipo de primaria en su diario color rosa. mis diarios eran creativos, pegaba imágenes, dibujos, letras de periódicos, dibujaba, coloreaba... pero nunca escribía lo que escribían las demás. nunca hablaba de lo que hablaban las demás. aunque las escuchaba atentamente y, si me salía, les daba un par de consejos (malos consejos dados por la inexperiencia). lástima que mis diarios quedaron como fósiles. sólo unos pocos pude mantener con vida, bien asegurados en la cápsula del tiempo. es que tengo un cierto impulso por borrar, suprimir, eliminar y romper todo lo que escribo alguna vez (ya vés lo que pasó con los otros blogs). romper esas hojas son la descarga perfecta ^^. pero dura sólo un instante y después de un tiempo me arrepiento. no está bueno deshacerse de esos recuerdos. menos mal que no rompí mis cartas del 98. qué cartas por Dios! me hicieron llorar y reír al mismo tiempo. qué cosas uno escribe de niña. por lo general, uno lee cosas que escribe hace algunos años y las encuentra cursi. pero estas cartas fueron muy emotivas. todavía no entiendo cómo podía sentirme así, casi la peor persona de la tierra (?). puff, si así me sentía antes, entonces ahora debería sentirme peor? no, no sé.. en niño las cosas pequeñas uno las ve muy grande. yo creo que eso se debe a la perspectiva de un niño, que en su pequeñez ve todo gigante.
pareciese que mi etapa primaria fuese muy lúgubre. pero no fue así. tenía altos flashes, altos traumas quizás, pero yo no me daba cuenta de eso, era bastante felíz. ahora sí me doy cuenta de los serios problemas que tenía. pero ya me dan risa. algunos quizás no los pude superar, pero desde que me cambié de escuela hice un doble click que me abrió paso a mostrarme más. es que las monjas te reprimían mucho. casi todo lo que hacías estaba mal. alto giro fue cambiar al pellegrini, donde la libertad de expresión era el eje principal. traté de dar un giro yo también apenas ingresé, pero no duré muchos días. luego, siempre mantuve mi esencia, sumisa y reservada. no era que no confiaba en mis amigas. era más que nada mantener el mismo hilo. tantos años de mi primaria guardando todos los secretos, no era tan fácil desembuchar. para nada fácil.
es muy loco que yo esté hablando de esto. pero estoy a sólo una tecla de borrarlo todo, o guardarlo sólo para mí. pero eso lo decidiré al final. si lo publico, no quiero dejar de pedirle mis disculpas en particular a mis amigas más íntimas (va en especial a ellas, porque deberían ser las primeras en saber el metabolismo de mis pensamientos), por no confiar algunas de mis cosas. pero bien decía al principio que este blog me está ayudando. me dejo llevar por mis palabras, me inhibo un poco menos y después me aflojo un poco más. no es algo que yo no quiera. todo lo contrario, es lo que más quiero. no debe haber cosa más placentera que contar tu viaje interior a tus amigos. alguien un día me dijo que al compartir una alegría, la multiplicabas, y al compartir una tristeza, la disipabas. aunque creo que estoy yendome al extremo al compartir ahora mis palabras en un blog, que puede ser leído por gente que ni siquiera conozco. pero bueh... si no me conocen, más que reírse por una estupidez que alguien como yo escribe no pueden hacer. igual, antes hubiera negado que alguien leyara esto hasta que me firmó un anónimo que no me conocía. qué bueno que exista gente desconocida que te alegre con dos renglones. y qué bueno que existan amigos que te alegren con dos palabras. a veces me gustaría tener esa calidad de expresión. y decirle a un amigo o amiga a la cara, te quiero. me costó un poco escribirlo (y eso que a veces en respuesta lo escribo más fácil), imaginate lo que será decirlo. pero a veces me sale, cuando estoy en un estado de extremo flasherismo o desinhibición, me sale :) y soy muy felíz por eso. -ah, no tomo para que me pasen esas cosas, sólo pasan en algún momento.- es una liberación muy agradable, es lo más. no sé. no entiendo mucho de psicología, pero me puedo dar cuenta que tengo una gran capacidad para refrenar mis sentimientos. pocas veces los expreso. y a veces sólo trato de huir de ellos. yo creo que el día en que se lo repita muchas veces a un alguien, ese día podré eliminar mi caparazón. no es una cuestión de automatismo. no. es una especie de revolución interna. no podría explicarlo.
igual, me alegra saber que ahora me siento más liberal. desde el año pasado. el año en que me sentí más cerca de mis amigas. siempre estuvimos cerca, pero aquel año fue especial. y una vez que dás el empujón, sólo te queda viajar siguiendo la corriente. pero como siempre dije, una vez que volé, me voy por las nubes.
y me fui más que por las nubes, ya me fui a otra galaxia. si llego a leer todo lo que escribí, lo más probable es que lo borre. sólo quería dejarme llevar por la escritura. con un vocabulario bastante acotado. pero al fin y al cabo, dejarme llevar... plasmar algunos de mis tantos pensamientos. espero que aprenda ya a comunicarme mejor. más allá de los disparates y estupideces u otros comentarios que suelo expresar. todavía no comprendo por qué me cuesta tanto articular bien las palabras para hablar. no lo puedo entender. si escribir ya no me cuesta tanto. estaré flasheando mucho, pero las palabras me brotan sobre el teclado. no es que no hablo nunca, ni mucho menos. a veces digo cosas interesantes y divertidas. otras veces no paro de hablar, sobretodo cuando siento que sé mucho del tema. pero muchas veces me tildo, no sé que decir o hablo mal. y cuando quiero hablar de algo importante, me nublo. si fuera una persona que se sonrojara, viviría siempre como un tomate. por suerte, no me pasa eso :) me limito sólo a sonreír. más allá de todo, podría ser que esté equivocada. existe otra alternativa. es decir, que no se trate de un problema de escritura vs. articulación. sino de emisor y receptor. podría ser más probable. porque a veces, no hablo sola (todavía no llegue a ese extremo), pero pienso sola, y me sale un afable (esta palabra la busque en el diccionario) discurso. miles de discursos que nunca transmito. si por lo menos pudiera decir lo que escribo, ya sería toda una hazaña. mayor desafío sería decir lo que pienso, algún día lo lograré. pero permitime al menos empezar por unas letras, y terminaré al fin en sonidos. concluye acá mi terapia psicológica. como si hubiera estado en un diván y alguien me hubiera estado escuchado.

ahora me queda ir a la tecla "publicar entrada".

12.1.08

de la galera

a veces de la nada saco frases. no cualquier tipo de frases, sino frases muy cualquiera.
y después me pregunto ¿por qué miércole tiré un comentario así?
suelo mantenerme callada por mucho tiempo y cuando tengo que hablar digo disparates.
jajaja, nosénosénosé, es muy gracioso.
bah, no.

aquí va sólo un ejemplo.
hoy hablando del zoo:
- ah, sí, bueno... eee... pero...
¿a qué vamos a ir al zoológico en la noche? ¿qué
hacemos?
(ahí va) ¿nos tiramos a los leones? (??????????) - y todos los signos de interrogación que quieras.
alguien que me explique de dónde saqué ese comentario final (?) . no le veo sentido alguno.
en realidad, nadie me explique nada. son sólo flashes míos.

y otros ejemplos más del día que no vale la pena mencionar. comentarios cualquiera o fuera de lugar. y si hoy fueron así, infinidades son por año. pero los que me conocen, saben que a veces digo huevadas. cuando pasa eso, no me hagan caso.

igual (por suerte?) no supero al chabón de los sahumerios y su inesperada frase "voy a mear a la palmera"
JAJAJAJA

2.1.08

cambios

y hablando de cambios...
a veces tengo cambios, pero son en cámara lenta.
y es porque tengo ganas de hacer cosas nuevas, pero prefiero ir lento.
si voy rápido, me puedo estrellar.

a veces no voy, no avanzo y me quedo.
pero lo malo es que esas cosas también se quedan conmigo (con miga).
las guardo, no se van con el tiempo.

a veces existen pequeños instantes que me liberan.
aquellas cosas que quedan no esperan su momento.
se sueltan de forma imprevista y se van.

"...Time may change me, but I can't trace time"
(Changes - Butterfly Boucher feat. David Bowie)

22.12.07

exagerando

EXAGERAR

es algo que me sale por naturaleza...

20.12.07

récord

15 años de mi vida sin decir una milésima "mala palabra"...
y 15 años porque me obligaron a decirla, sino yo creo que duraba mucho más.
ese día (me acuerdo muy bien) me dieron ganas de vomitar.

me sorprende ahora porque en instantes imprevistos puedo largar tres, cuatro o cinco de un saque, también más. igual, se nota que todavía estoy en proceso de aprendizaje :)

19.12.07

espontaneidad

una montaña de cosas que suelo hacer (o no hacer) de forma espontánea, de las que segundos más tarde termino arrepintiéndome:

huir
gritar
colgarme
abrir mi bocota
ponerme nerviosa
evadir situaciones
actuar con indiferencia
dar justificaciones en vano
no mirar a las personas a los ojos
decir que no, a algo o a alguien que quiero
contradecir mis sentimientos con mi actuar
preguntar cosas que ya sé (sólo por preguntar)
tener la cabeza en cualquier lado durante una conversación
tirar frases incoherentes, a las que debo inventar oración p/ que no queden colgadas

lo que no entiendo todavía es por qué vuelvo a escalar esta montaña una y otra vez sí sé que minutos, segundos o microsegundos más tarde me voy a arrepentir de hacerlo...

este es uno de los dilemas de mi consciente.

18.12.07

tan tan...

soy tan tan tan perseguida que cuando hablo de algo que incumbe a otra persona, siento que esa persona está muy cerca para escucharme...

17.12.07

decir que no...

aaaggghhh, qué difícil es decir no a las personas porque no podés o simplemente porque no querés... y que después ellas te miren con cara de tristeza, enojo, bronca o con cara de "está todo bien" cuando en realidad está todo mal (o por lo menos yo quiero pensar que está todo mal)...

16.12.07

flasheos

la gente cree que para navegar por la mente e imaginar irrealidades hay que estar fumado o algo así...
yo les digo que eso no es condición necesaria, pues mi mente todos los días se invade de ilusiones e irrealidades y jamás probé ni tomé nada raro.

igual, reflexiono e ilusiono más de lo que hago, y eso me molesta, un poco...

miga porque...

me falta algo para ser amiga
me dijeron que era pan, muchas veces
soy una minúscula parte de algo grande